Nuodingos mintys, galinčios sugriauti jūsų santykius

Vis dėlto norint tokius santykius palaikyti, abiem partneriams tenka įdėti nemažai pastangų ir išmokti ne tik prisitaikyti prie vienas kito poreikių ir svajonių, bet ir išmokti siekti kompromisų.

Anot 23 metų darbo patirtį turinčio psichoterapeuto Jeffrey Bernsteino, besipraktikuojančio šeimų ir santykių psichologijoje, net ir pačius tvirčiausius santykius gali sugriauti paprasčiausios mintys, įsišaknijusios vieno ar abiejų mylimųjų galvoje.

Taip pat skaitykite: Darniam gyvenimui: vyrai, jei sutikote tokią moterį, nepaleiskite jos

Tinklalapiui „Psychology Today“ garsus psichoterapeutas pateikia 9 labiausiai santykius žalojančias ir netgi toksiškomis laikomas mintis, kurių derėtų atsisakyti, jei su savo mylimuoju ar mylimąja norėtumėte gyventi ilgai ir laimingai.

Spąstai „Viskas arba nieko“: manote, kad jūsų partneris visuomet elgiasi blogai arba tiesiog nesielgia gerai.
Katastrofiškos išvados: vienas partneris nuolat perdeda kalbėdamas apie neigiamus kito partnerio veiksmus ar poelgius.
Tikėjimosi faktorius: vienas partneris nuolat tikisi, kad kitas visuomet atitiks vieną ar kitą poreikį ir pasielgs taip, kaip partneris iš jo tikisi, arba žinos, kaip reikia pasielgti (pavyzdys: „Turėtum žinoti, kaip aš nekenčiu savo darbo, net jei visiems ir sakau, kad man jis yra puiki galimybė tobulėti“).

Taip pat skaitykite:

Kodėl reikėtų dažniau mėgautis orgazmu?

Vyrų ir moterų nuomonė apie šiuolaikinį pasimatymą: kam derėtų apmokėti sąskaitą?

10 dalykų, apie kuriuos savo vyrams meluoja moterys

Negatyvios etiketės: vienas partneris nuolat žemina kitą, klijuodamas jam negatyvias ir žeidžiančias etiketes, pamiršdamas įžvelgti ką nors pozityvaus (pavyzdys: „Tu toks tinginys“).

Kaltinimo žaidimas: vienas partneris neteisingai ar nepagrįstai kaltina kitą partnerį dėl visų jų santykių problemų ar net dėl blogo gyvenimo (pavyzdys: „Mano gyvenimas toks blogas vien per tave“).

Emocinės problemos: vienas partneris mano, kad kito partnerio emocijos yra nekontroliuojamos (pavyzdys: „Jos jau niekas nesuprastų“).

Perdėta vaizduotė: šiuo atveju vienas partneris prisigalvoja nebūtų ir negatyvių dalykų apie savo mylimąjį, kurie dažnai gerokai prasilenkia su realybe (pavyzdys: „Pastaruoju metu ji pernelyg užsiėmusi, matyt jau bus užmezgusi kokį romaną“).

Žaidimas „Kas gudresnis?“: bandote pergudrauti savo partnerį manydami, kad geras jos ar jo elgesys turi slaptų motyvų („Jis man geras vien dėl to, kad nori, jog vakare aš jam leisčiau žiūrėti futbolą“).

Pasmerktas nusivylimui: vienas partneris susitelkia tik ties idealizuotais lūkesčiais, puoselėjamais savo mylimajam ar mylimajai, ir nuolat lygina ją ar jį su savo praeitomis meilėmis (pavyzdys: „Dabar jis rūpinasi tik savo darbu, jis visai toks pats, kaip ir visi kiti vaikinai, su kuriais aš susitikinėjau, jiems mano poreikiai niekad nebuvo svabūs“).

Anot Jeffrey Bernsteino, nors po šiomis aukščiau išvardytomis toksiškomis mintimis retkarčiais ir slypi dalis tiesos, jos vis dėlto dažniausiai žaloja ir kenkia santykiams, ypač, kai pora pradeda vien į jas koncentruotis. Psichoterapeutas pataria šių minčių stengtis atsikratyti kuo greičiau ir koncentruotis vien tik į pozityvias savo mylimojo ar mylimosios savybes.

Taip pat skaitykite: Kokius ženklus siunčia moterys, kad vyrai jas laiko lengvu grobiu?

„Laimingos ir vienas kitu patenkintos poros, neapkraudamos sau galvos šiomis nuodingomis mintimis, sugeba geriau, realistiškiau ir sveikiau vertinti vienas kitą. Tokių minčių atsikratymas kiekvienai porai padės pagerinti bendravimą tarpusavyje, veiksmingiau spręsti santykių problemas ir sustiprinti romantiką.

Koncentravimasis vien tik į pozityvias mylimojo ar mylimosios savybes iš tiesų ir yra tvirtų ir gerų santykių pagrindas“, – tikina J. Bernsteinas.

Taip pat skaitykite: Faktai apie vyrus: pravartu žinoti kiekvienai moteriai